Форум сайта «Глобус Беларуси»

[Владислав Ф.]

Почему, когда все порядочные люди едут в Рим, я туда не еду? Надо увидеть Париж и умереть, а мне ни умирать не хочется, и Парижа не хочется тоже. �ли вот Амстердам — там улицы красными фонарями освещаются, говорят, а меня с детства научили на примере Ленина, что зеленый абажюр для глаз приятнее. В Брюсселе - мальчик писает, в Вене - императрица Сиси. Сплошные сиси-писи, эка невидаль.

А вот Будапешт мне нравится, потому что там можно совмещать приятное с приятным и с приятным. Т.е., гулять-есть-купаться. Про гулять я уже как-то рассказывал, про есть еще расскажу, а сегодня вы узнаете про купаться, но сперва — сухая статистическая справка, но уверяю, далее все будет мокрым.

Будапешт курортный город

Будапешт не зря носит почетное звание всевенгерской здравницы, ибо обладает уникальной особенностью даже в мировом масштабе — объем термальных вод с температурой 21-78 °С, поступающих из 118 природных источников и артезианских колодцев составляет 70 миллионов литров в день. Ни в одной столице мира не льется столько. Благотворное влияние лечебных вод познается венграми и гостями столицы в специально отведенных местах, называемых купальни. � специально для вас я посетил все пять исторических купален города — Сечени, Геллерт, Рудащ, Кирай и Лукач — и все узнал и опробовал на себе. Забегая вперед, скажу, что остался жив и даже здоров.

Поскольку в купальнях снимать не рекомендуется не только трусы, но и фотографии, то я там и не снимал, несмотря на свой танкогрязенебоящийся фотоаппарат, потому как правила уважаю. � поэтому проиллюстрирую внутренности купальни материалами сайта http://thermal.hu/, тем более, что он все равно рекламный, и мне только спасибо скажут («кёсёнем» по-венгерски). Ну это я так думаю. А моих фот будет только снаружи. � небольшие отступления.

Купальня № 1. Купальня Сечени



Бла-бла-бла, бла-бла-бла — в этом месте должны быть всякие исторические и архитектурные подробности, про них почитаете сами в интернете, я себя за эрудита и флэшку 2 Гб выдавать не буду.
А полезную информацию почерпнете здесь http://thermal.hu/budapest/szechenyi_bath.htm

Архитектура здания потрясает. То ли это кружевная изысканность, то ли — махровая безвкусица. А все вместе называется — венгерский сецессион. Про него подробнее можно прочитать в википедии (скучно) или в моем старом рассказе про Будапешт (весело). Сам архитектурный проект получил какую-то премию на каком-то конкурсе. Типа того. А я лучше вам полезную информацию дам.

�так, здание купальни имеет два входа.


Этот вход — для больных.


Этот вход (с обратной стороны) — для здоровых.

Первый совет — заходите через вход для больных, потому что так сразу из раздевалки попадете в купальню, а вот со здорового входа — придется из раздевалки идти по улице! В одних плавках. Причем купальни работают и зимой. Конечно, зима в Будапеште мягкая. Но лучше идите во вход для больных, ваших историй болезни и санкнижек там никто не спрашивает все равно.

Что с собой брать и как ориентироваться в купальне, я расскажу ниже.

Внутри купальни вы увидите один целебный бассейн в центре и от него симметрично расходятся комнаты с другими бассейнами один другого целебней. В этих бассейнах полагается сидеть, и там все сидят и здоровеют на глазах. Вода в бассейнах имеет разную температуру — обычно от 28 градусов (еще не холодно) до 40 градусов (уже не тепло). Выбирайте себе по вкусу. На стенах висят таблички, сколько в воде можно сидеть, по принципу — чем горячее, тем меньше, а то процесс оздоровления может резко смениться противоположным процессом. Как водится, все на эти таблички плюют, ну в переносном смысле, конечно, и сидят, сколько влезет, и ничего им не делается. � вы так делайте — посидите там-сям, потом сям-там, только не вздумайте плавать и нырять — это в купальне запрещено, да и воды там обычно по пояс.

А как надоест сидеть, опробуйте сауны. Сауны в венгерских купальнях расположены по принципу — где свободное место есть, там и сауна. На них натыкаешься в самых неожиданных местах, и вполне возможно, там есть такие сауны, в которых никто никогда не бывал, а если и бывал, то назад уже не возвращался. Компенсируется огромное количество саун их необыкновенным, хотя и довольно однообразным разнообразием. �так, имеется сауна 40 градусов, 50 градусов, 60 градусов, 70 градусов, 80 градусов, 90 градусов, 100 градусов, 110 градусов и так далее. Кроме того, они делятся на паровые сауны и просто сауны. В паровых больше пару, что-то все время шипит и откуда-то капает и пахнет эвкалиптом и коалами. Про коал я, конечно, соврал. Народу в них, как правило, поменьше, потому что в пару все равно ничего не видно. Вообще парилки обычно забиты людьми — венгры обожают потеть и, обычно, потеют до седьмого пота, а самые выносливые — так до одиннадцатого. Правда, до наших им далеко — наши дорвавшись до халявного пара потеть начинают сразу с седьмого пота. А наших там много.

А напарившись и подлечившись можно приступать к самому интересному — выходу в ту часть купальни, которая расположена под открытым небом. Там находится три больших бассейна.

�так, слева — самая уникальная и целебная вода Будапешта — бассейн с бромистой водой. Там нельзя находиться больше 20 минут, но все находятся, и холера их не берет. Этот бассейн — один из уникальных брендов Будапешта, именно там находятся старички, которые играют в водные шахматы. В этот вид шахмат играют по правилам обычных шахмат на обычной доске и с тем же набором фигур (король, королева, офицер, конь, тура и пешки), что и в обычные шахматы, только стоя по шею в воде. Обычно это удел пожилых венгров, но болеть можно всем. Болеют обычно молча, пуская по воде пузыри. Я сначала вообще подумал, что в этот бассейн без шахматного разряда не пускают, но ничего, обошлось.

В центре находится огромный плавательный бассейн, туда обычно ходят скучные люди чтобы тупо плавать от бортика к бортику, как в любом обычном бассейне. Если приспичит, имейте в виду — там строгий дресс-код, без шапочки не пускают. Сойдет любая, даже та, которую в отеле кладут для принятия душа, поэтому не делайте отелю одолжения, спокойно собирайте все, что лежит в ванной комнате, ибо неизвестно, когда пригодится. Один недогадливый наш, правда, отчаясь, пытался пройти в зимней шапке, но его все равно прогнали, как он не уверял, что в родной России все так купаются — летом в прорубях, вместе с медведями.

Открытый бассейн справа — это для забав. Там находятся всякие веселые фигли-мигли — гейзеры-шмейзеры, джакузи-шмакузи, фонтаны-шмонтаны и гейзеры-шмейзеры. Каждые десять-пятнадцать минут все это добро включается, брызжет и пенится, и все посетители скачут довольные. А потом все выключается, так что занимайте места заранее, если хотите быть самыми умными. Еще в этот бассейн удобно запихивать детей — они визжат от удовольствия и скачут от удовольствия же, а вы в это время можете в бромистом бассейне поиграть в шахматы, ну или посидеть так.

А вообще в купальни детей водить не рекомендуется. Наши все равно приводят, а детям сидеть спокойно по шею в теплой вонючей целебной воде в общем-то скучно. Слова «дети» и «спокойно» не имеют между собой ничего общего. � не врите, что вы в детстве были «очень спокойным ребенком». Я вам не поверю.

А справа от входа, если стоять к нему спиной, находится бювет. Бювет, это практически аналог нашей дешевой пивнушки, только пьют там не пиво, как хотелось бы, а очень даже минеральную воду. Причем пить ее можно, сколько влезет, в прямом смысле. � тут возможно два исхода — либо у вас перестанет что-то болеть, либо вы описаетесь. А скорее всего и то и другое вместе. Но описаетесь все равно быстрее.

Открываются купальни, обычно, в пять или шесть часов утра, закрываются — в восемь вечера. Дело в том, что венгерские врачи любят все болезни лечить купанием, и прописывают их направо-налево, поэтому купальни так рано открываются — многие заболевшие приходят туда погреться перед работой. Вот так.

Отступление № 1. Что с собой в купальню брать
Нашего человека этот вопрос интересует часто и много, потому как он обожает бытовые подробности, а спросить стесняется, да к тому же и иностранного языка не знает, а вот тут совсем не стесняется.
Так вот, в купальню можно ничего не брать, а все купить там — купальный костюм, полотенце, тапочки и шампунь какой. Ну, обойдется в 20 евро, зато с собой не таскать. Еду-воду можно тоже не брать — поесть можно в буфете, а в самой купальне есть фонтанчики все с той же целебной водой (надеюсь, она все-таки идет по другим трубам, а не тем, которые из бассейнов выходят).
Ну, можете еще шапочку для душа прихватить, если в большой бассейн собираетесь, туда без шапочки не пускают. Без бахилков вполне пускают, а без шапочки — ни в какую, ходит дядя усатый в свисток свистит и на безшапочного пальцем тычет (венгры любят носить усы, в основном, мужчины, конечно, так они себе мужественней кажутся). Но оно вам надо — бассейн плавательный в купальне? Вы б еще штангу с собой взяли. Обойдетесь и без бассейна.
Так, что еще. Ага — как не показаться в купальне смешным. Наши люди до ужаса боятся показаться смешными, даже за границей, где про них никто никогда и не вспомнит. Так вот — если вам дали браслет, ищите в раздевалке на стене загадочное устройство с экраном, назначение которого непонятно, и прикладывайте браслет к нему — высветится номер вашей раздевательной кабинки. Там и раздевайтесь, этим же браслетом дверь закроете, потом им же и откроете. � не вздумайте занимать первую попавшуюся пустую кабинку — закрыть может ее и удастся, но открыть — вряд ли, и никто ее для вас открывать не будет, вам просто не поверят, а вместо этого вымажут смолой, обваляют в перьях и протащат на палке под улюлюканье незабывчивых посетителей. Хотя вряд ли, но вот было бы интересно все-таки.
Короче, ничего не стесняйетесь, обращайтесь за советом к служителям в белых куртках и штанах, они прекрасно понимают язык жестов и быстро откликаются на настойчивое потягивание за локоть в сторону образовавшейся проблемы.

Купальня № 2. Купальня Рудаш



Бла-бла-бла, бла-бла-бла — в этом месте должны быть всякие исторические и архитектурные подробности, про них почитаете сами в интернете, я себя за эрудита и флэшку 4 Гб выдавать не буду.
А полезную информацию почерпнете здесь http://thermal.hu/budapest/rudas_bath.htm

�звините, лучшей фотографии нет, не всем ж шедевры снимать. Данная купальня не такая веселая и взбалмошная, как предыдущая, зато она очень историческая. Дело в том, что построена она еще турками еще в то время, когда турки владели половиной Европы. Дело в том, что к купанию европейцев собственно турки и приучили, а до этого Западную Европу населяли сплошные хрюндели, которые периодически вымирали от эпидемий, вызванных как раз адской антисанитарией. Так бы все и вымерли, да турки спасли. Началось еще со времен крестовых походов — туча неграмотных вонючих вшивых ржавых консервных банок, являвших собой цвет европейского рыцарства отправилась отвоевывать Гроб Господень у неверных. Гроб они не отвоевали, зато немногочисленные вернувшиеся принесли на родину идиотские восточные привычки — штаны, нижнее белье, ножи и вилки и уж совсем варварский обычай мыть руки перед едой. До мытья тела целиком просвещенной Европе было еще лет 700 идти. Французские короли хвастались, что их моют дважды за всю жизнь — при рождении и после смерти. Вошебойка — неотъемлимое приспособление кавалера или дамы высшего света. Генрих III, недолгое время бывший польским королем, сбежав обратно во Францию восхищенно рассказывал о канализации, которой он пользовался в краковском дворце (самая совершенная система на то время) — ему никто не верил. Увы, во дворцах Франции было принято отправлять естественные надобности прямо во дворцовых комнатах, присев в уголок — убирали за ними специальные слуги. Будете в Лувре, помните — вы ходите по гигансткому сортиру, самое время задуматься о бренности всего ссущего.

Так вот, турки предприняли первую попытку напомнить европейцам, что они все-таки не парнокопытные. � стали строить везде бани, которые потом стали называться турецкими, да так восторженно, что турки сами стали называть их турецкими. А в Будапеште они строили бани прямо над горячими источниками. Как раз на месте такой бани располагается купальня Рудаш, и говорят, что она даже сохраняет общий облик старой турецкой постройки. К тому же до недавнего времени это была последняя купальня в Будапеште, куда не пускали женщин — по турецкому обычаю мужчины и женщины моются раздельно — так венгры свято блюли заветы ненавистных им турков. Да и сейчас женщин туда отдельно не пускают, только пару дней в неделю, в так называемые совместные дни. А в остальное время это мужское царство.

Поэтому, не удивляйтесь, когда вам при входе дадут странный белый передничек — понятно, что только в мужской день. Но непонятно, зачем он нужен. Полагается его повязывать за тесемочки, только с какой целью — непонятно. Ну, вроде бы в сауне его подворачивают под зад, чтобы не обжечься об скамью. А при выходе из сауны его полагается опять поворачивать вперед, но особо никто не заморачивается — по большей части они висят, как придется, а то и не висят. Похоже, что этот странный передничек — забытое турецкое наследство, смысла которого никто не помнит (в исламе место под передничком можно показывать только врачу, а так — ни-ни, большой грех). Что раздают в женский день, я не знаю, да и нету теперь в купальнях женских дней. Мужские есть, а женских нет, только совместные.

Оно и правильно — такое количество мокрых красных распаренных мужиков в одном месте лично меня раздражает, нужно его разбавлять противоположным полом в разумной пропорции. Но и тут нужна мера, ибо неприятные зрительные ощущения могут смениться на неприятные слуховые — излишнее щебетание и квохтание тоже раздражает. Так что не будем забывать, что пока еще человек существо двухполое, хотя судя по всему подвижки в сторону сокращения числа полов как минимум на один уже наблюдаются, и как-то даже приветствуются, но меня размножение почкованием пока не прельщает. Я - за старый способ, хотя понимаю, что таким отпетым ретроградам в современном прогрессивном мире не место.

Так вот, внутри вы попадаете в четырёхугольное помещение с восьмиугольным бассейном в центре и явно восточным куполом над ним. Турецкой восьмиугольности этого бассейна в путеводителях придается особое значение, как какой-то необыкновенно роскошной аутентичности, но я вам скажу, что количество углов на комфорт сидения в теплой воде влияет мало, если не сказать больше. Так вот, в центре находится большой восьмиугольный бассейн, а по углам помещения — четыре маленьких бассейна с водой разной температуры и целебности набитые битком исцеляющимися и просто праздными посетителями. Причем, чем выше температура воды, тем больше в ванне сидит народу, и тем меньше у вас вероятности урвать себе комфортное местечко. Хотя я в 40-градусном бассейне больше 3 минут сидеть не могу, просто становится плохо, тем не менее именно в нем основная масса посетителей сидит дольше всего. Предполагаю, что это из-за поверья о необыкновенной целебности горячей воды, отчего с целью пополнения здоровья народ оставляет в горячей воде последние его остатки. Теоретически, термальные воды в Будапеште имеют температуру до 78 градусов, но ее в купальни не пускают, предварительно смешивая с холодной. А зря! Думаю, что желающие посидеть в кипяточке для пополнения пошатнувшегося здоровья записывались бы за неделю вперед.

Понятно, что имеются всякие сауны — сухие, мокрые, паровые и эээ... ну обычные всякие. Сауны разные, а эффект один — народ там сосредоточенно потеет и сидит с такими лицами, как будто только что сломал бритву Оккама. Ну и в комнатах отдыха простыни подогретые дают — типа надо лежать в них завернутыми, а без них никак нельзя — не тот кайф.

Что еще добавить — вода в этой купальне уж больно вонюча, а народ давно сделал (не)правильный вывод — чем гаже несет от воды, тем она целебнее. Некоторые даже... хотя ладно, про метод лечения имени Урицкого, я пожалуй распространяться сейчас не буду. Ну его.

В общем, атмосфэрная купальня, особенно для тех кто ценит исторические места с изрядной долей обшарпанности.

Отступление № 2. Как птицы кричат, как рыбы кричат
Здесь должно было быть мое пространное рассуждение на тему, почему человек так любит сидеть в воде. Оно должно было быть наполнено кучей мудрых мыслей, глубоких аналогий, ярких метафор, необыкновенно точных сравнений, феерических гипербол и ярких метафор. Но это я так предполагал, а на самом деле ничего из вышеперечисленного мне в голову так и не пришло, даже ярких метафор.

Короче говоря, у меня нет никакого мнения на тему гомогидрофилии, кроме вывода о том что человек это такая непредсказуемая скотина, хотя конечно дерзкая и великолепная. � раз он в воду прется, то ему там нравится. Почему бы и нет?

Купальня № 3. Купальня Кирай

Бла-бла-бла, бла-бла-бла — в этом месте должны быть всякие исторические и архитектурные подробности, про них почитаете сами в интернете, я себя за эрудита и флэшку 8 Гб выдавать не буду.
А полезную информацию почерпнете здесь http://thermal.hu/budapest/index.htm#Королевская Купальня

Дешевое вино принято разливать в красивые бутылки. Самая невзрачная историческая купальня носит название Королевской, хотя ни одного короля там даже рядом не сидело. А вот кое кто очень даже рядом сидело, и даже и сейчас сидит метрах, этак в десяти от входа.



(Вспоминается анекдот:
Российский турист перед уездом домой тратит в сувенирной лавке последние гривны:
- Эээ... платочек вот этот заверните... магнитик... и … ага, вот эту симпатичную фаянсовую киску.
- Цэ не киска! Цэ Тарас Григорович Шевченко! (см. отступление)).

Да и выглядит это купальня довольно-таки обшарпано, но это очень милая обшарпанность!



Сразу видна настоящая аутентичность, евроремонтом там не пахнет, но это, увы, пока. Только в этой купальне для вас будут приготовленные раздевательные кабинки в виде изысканнейших фанерных листов, столько раз крашеных, что уже и неизвестно, осталось ли что-то в этой фанере кроме краски. � только тут вместо безличного резинового современного чипа вам наденут на руку настоящий алюминиевый номерок на шнурке от кабинки, номер которого должен совпадать с тем, который бабушка-служительница напишет мелом на обратной стороне двери. � если вам что-то понадобится в кабинке, нужно звать бабушку, чтоб она открыла и сверила номер внутри с номером на вашем запястье. Вот тут-то и пригодится вам знание венгерского — бабушка каждый раз будет по-венгерски спрашивать «Финиш?», а ей нужно отвечать «Но!» если вы еще планируете продолжить исцеление в купальне, а если уже все, и вам хочется пойти упиться рислингом, то бабушке нужно радостно сказать «Финиш!». � можно вытираться и обсыхаться.

Внутри купаленка тоже довольно скромненька — маленький большой бассейн и несколько маленьких маленьких бассейнов опять же с водой разной температуры, но всех одинаково целебных. Довольно таки уютненько, если вы размаху дворца культуры предпочитаете тихую млявость красного уголка избы-читальни. Кстати, читать газеты в купальне совсем даже не возбраняется, и многие венгры читают, тем более, что листы и так мокрые, отчего не надо слюнявить пальцев.

Однако, как купальня не пытается строить из себя этакую расслабленную модерновую жеманность — профиль выдает в ней брутальное турецкое происхождение.


Это и в самом деле турецкая постройка — она специально построена на отшибе и не имеет собственного термального источника, вода подается по трубам из расположенной неподалеку купальни Лукач, о которой будет ниже.



Когда-то турки специально построили ее вдали от городских стен, чтобы имелась возможность посещать бани, даже если город будет осажден, о как! Восток — дело тонкое.

Понятно, что в такой маленькой купальне никаких развлекательных бассейнов не будет и в помине. � слава гуглу. Тут место ценителей маленьких радостей, а также желающих предаваться философским и не очень размышлениям, сидя в теплой воде.

Отступление № 3. В каждой нации есть свой Ленин
… в смысле, как способ избавиться от избытков мрамора, бронзы и гипса. Для украинцев такой фигурой стал Тарас Шевченко. Причем эта глыба имеет еще и огромный экспортный потенциал — благодарные земляки пиарят его по всему миру не меньше, чем поляки - папу �оанна Павла-2. На Украине не редкость увидеть памятник Шевченко, стоящий на улице Шевченко, которая выходит на бульвар Шевченко, плавно переходящий в проспект Шевченко, завершающийся площадью Шевченко, в центре которой стоит еще один памятник Шевченко, смотрящий на культурный центр имени Шевченко в котором в это время проходят шевченковские чтения. Причем на всех памятниках Шевченко изображен призадумавшимся, а неотложными эпитетами к нему являются слова «кобзарь», «гайдамаки», «дума» и «про Опанаса». Я сталкивался с памятниками Шевченко в самых неожиданных местах, о существовании многих из которых, думаю, поэт даже не догадывался. Навряд ли мне под силу создать фотографическую шевченкиану из доступных в сети материалов, скорее это под силу таким титанам, как пользователь Валацуга. Но прогуливаюсь по скверу имени Шевченко в родном городе я вдруг осознал, что все мое знакомство с творчеством Тараса Григоровича сводится к бессмертным строчкам «Дывлюсь я на небо, тай думку годаю...», и этими же строчками ограничивается вся известная мне украинская поэзия.

Пиар цели не достиг.


Купальня № 4. Купальня Лукач

Бла-бла-бла, бла-бла-бла — в этом месте должны быть всякие исторические и архитектурные подробности, про них почитаете сами в интернете, я себя за эрудита и флэшку 16 Гб выдавать не буду.
А полезную информацию почерпнете здесь http://thermal.hu/budapest/lukacs_bath.htm

Купальня очень серьезная. Даже очень. Начать с ее названия — полностью оно звучит так — купальня святого Луки. За что святому Луке такая честь мне невдомек, все что я про него помню, так это то, что он был греком (древним) и врачом (тоже древним). Ну, может, купаться любил. Широко известно его единственное дошедшее до нас сочинение я тоже не читал, знаю только в цитатах (типа, Лк. 100-500), да и в цитатах разве что про каких-то овнов и козлищ крутится.



На серьезный лад настраивает и дорога к купальне.



Вся стена увешана досками от благодарных исцелившихся. Разглядывание их наводит на мысль о духовном родстве с сеансами приснопамятного Анатолия Кашпировского, с предварительным чтением писем от благодарных зрителей, которые он сам по видимости и писал. Впечатление усиливают разного рода целительные перфомансы.


Типа — вот так будет корежить каждого, кто не посетит нашу выдающуюся купальню и не исцелиться.

Здесь же и похожее на мавзолей здание бювета.



Тут принято вкушать минеральную воду пивными кружками, рассказывая при этом, насколько она полезна, целебна, и как вам от не хорошо становится. Если это хорошо станет уже совсем невмоготу, можно аккуратно, пока никто не смотрит, сплевывать воду под стол. Но вот что вы с тоскливым взглядом будете делать, ума не приложу. Лучше идите сразу в купальню. Правда тут вас встретит очередной питьевой источник, но сделайте рассеянное лицо, как будто вы бы и хотели, но больше пятнадцати кружек в день вам нельзя.



Внутри же купальня исключительна запутана и наворочена. Это был мой первй случай, когда я реально заблудился в купальне, что для человека страдающего топографическим антикретинизмом довольно-таки бьет по самолюбию. В конце концов разобрался всего-то делов, что внимательно считать повороты, а также не путать на лестницах спуски и подъемы, что для нас, ветеранов Doom, дело в общем плевое. Более молодому поколению, которому незнакомо понятие «какодемон», будет трудновато. Подозреваю, что многое прошло и мимо меня.

Короче, имеется стандартный набор целебных бассейнов, парилки-сауны, а также бассейн на улице, который открыт и зимой — примерно как в купальне Сечени. Аналогично бассейн оборудован разного рода увесилительными бурбуляторами, и вы может роскошно побурбулировать, не обращая внимания на падающий на голову снег и вечернюю темень — так даже прикольнее.

Отступление № 4. Было пять, стало шесть
На самом деле в Будапеште не пять исторических купален, а больше. По крайне мере, не меньше шести.

Это купальня Рац. Она тоже махрово историческая, но что-то последнее время ей не везет с хозяевами. Ее постоянно перекупают и затевают ремонт. Все время обещают вот-вот открыть. Для себя я считаю это поводом вернуться.

Купальня № 5. Купальня Геллерт

Бла-бла-бла, бла-бла-бла — ну вы поняли, а кто не понял — молодец.

А полезную информацию почерпнете здесь http://thermal.hu/budapest/gellert_bath.htm

Самая дорогая купальня Будапешта. � самая роскошная внутри — туда надо идти любителям визуально обжираться. Крутейший керамический модерн, который здесь называется «сецессион» - вселенское торжество безвкусия, которое принимает такие неумеренные рамки, что уже и становится новым стилем. Беларуский аналог — так называемый стиль «па-багатаму».

Впрочем, я человек невзыскательный, мой мелкобуржуазный вкус вполне удовлетворяется. Всяко лучше, жирные русалки и писающие херувимы, чем черные квадраты и аналогичные каляки-маляки.

Расположена купальня Геллерт в отеле Геллерт, который сам по себе являет историческую достопримечательность.


В этих архитектурных изысках не гнушались селиться разные знаменитости. Гуляя по коридору вполне можно встретить вот такую табличку.



�ли вот такую.


� еще этот отель восхитительно обшарпан! � поразительно дешев, несмотря на свою многолетнюю историю. А еще, для постояльцев отеля первый поход в купальню бесплатный, остальные — за полцены. А открывается купальня аж в 6 утра. Т.е., хотите - мокните по вечерам, а хотите — набирайтесь здоровья перед наполненным днем. В номере для вас приготовлен халат и полотенце — можете прямо из номера в халате спуститься в купальню! Правда, дежурные девушки на входе какие-то подозрительные сидят, первый раз мне долго объясняли, что вход в купальню обязательно в купальном костюме (неужели я произвожу впечатление человека, который будет в общественной купальне щеголять без трусов?). Яно зато дают шапочку, без которой не пускают в плавательный бассейн, который, между прочим очень хорош.
В этой купальне, глядя на рыб и тритонов, извергающих строи воды лучше всего понимаешь, что... Короче, там не мудрено заснуть, теплая вода — вещь коварная, первые 15 минут скучно, а потом начинается такое расслабление, что... короче я там заснул.

Вход в купальню расположен сбоку от отеля.



Там же у входа имеется сувенирный ларек, где кроме банных принадлежностей можно приобрести полотенца с логотипом отеля и разное мыло, изготовленное из воды купален Лукач, Сечени и Геллерт. Можно целый набор взять в красивой упаковке — будет оригинальный подарок для любимого или нелюбимого человека.

Так что, будете в Будапеште, не преминете посетить одну из его роскошных купален. Хотите повеселиться — идите в Лукач или Сечени, если вас интересует чисто целебное действие воды, то зачем платить лишнего — для вас недорогая купальня Кирай. Хотите брутальности и подлинного восточного интерьера — следуйте в купальню Рудаш. А утонченным созерцателям (читай, поклонникам «диванного туризма») самое место в купальне Геллерт.

Будьте здоровы и берегите себя!

[alarmout]

отличный отчет, повеселил!
после прочтения стало интересно - а если в главный бассейн, куда без шапочки не пускают (кстати, а есть там какая-нибудь дифференциация шапочек?) зайдет юноша черепом лысый, но с роскошной густой бородой, как в этой ситуации сработает венгерская машина контроля?

[К�НДУС]

Вот уж эти hungary! Голодные они до купания.
Нет , столько купаться вредно.
Вот если б там вместо минералки пиво пить можно было, - тогда я согласен.

[Владислав Ф.]

[alarmout]

[Владислав Ф.]