Форум сайта «Глобус Беларуси»

[Татьяна]

Добрый Фей, спасибо за творчество! Стихи чудные!

[Владислав Ф.]

� Вам спасибо, Татьяна! Кто еще для всех столько добрых слов найдет.

[Владислав Ф.]

Как-то притих форум – оно и понятно, неожиданно свалившийся урожай на дачах обессилел многих, чтоб он сгорел. Пока румяные от свежего воздуха и горбатые от работы форумчане пожинают, то что на свою голову посеяли весной, только феи добрые не знают ни забот и ни труда, хлопотливо не свивают долговечного гнезда. Бог и в поле птичку кормит и кропит росой цветок, так что на урожай мы наплюем, а поедем наконец посмотреть обещанную выставку «Королевские покои», а заодно и погулять по Несвижскому парку, который «особенно красив осенью».
Лучше всего на этот раз пойти дорогой неизбитой, налево от Слуцкой Брамы.



По правую руку будет рябиновая Аллея матерей, по левую – железобетонная, по всей видимости, Аллея отцов, которые выведут нас к загадочному зданию, глядящему прямо на замок.



Архитектурный стиль шедевра – зрелый отечественный кретинизм, проект которого талантливый архитектор, пожелавший навсегда остаться неизвестным, подсмотрел у собственного трехлетнего сына, когда тот возился с кубиками.

� вот она – дорога к замку – моя и только моя…

Но кисельность и малодушие пришлось отбросить, ибо первая партия экскурсантов (половина десятого утра) уже била копытами, понукаемая румяными экскурсоводами.



Я поспешил бодрой рысцой мимо правильной ивы (косы – в воде!)



и моста с заручальными замочками (великий Гугл, этот идиотский обычай уже до несвижского парка добрался!).


Пока я бегу в кассу, послушайте анекдот в тему:
«Молодой человек приносит пожилому ювелиру колечко и просит сделать гравировку следующего содержания:
- Моей любимой и единственной Машеньке…
Опытный ювелир советует:
- Может быть сделать просто «Моей любимой и единственной»? Мало ли что.

А я вбегаю в замок

и киваю тени Пани Коханку (присмотритесь – верхнее окно справа главного фасада).



Затем бегу в кассу – увы, снимать выставку нельзя. А жаль. «Пройдите в Золотой Зал!» - важно говорит мне кассирша. Эту фишку я уже распознал, зал с белыми колоннами называется – Белый колонный зал, зал с дубовыми колодами – Дубовый зал, зал с позолоченным багетом – Золотой зал, зал с зелеными обоями – Зеленый зал, с синими обоями – Синий зал, с красными обоями – Красный зал, с белым кафелем – Туалетный зал и т.д.
Всю выставку поместили в трех «залах», хотя она бы влезла в один и еще бы много места осталось. В каждом зале примерно по три витрины, в каждой из которых от одного до четырех экспонатов. Выставка должна давать представление о роскоши, в которой купались высшие сословия, но для этого экспонатов, по-моему, должно быть в десятеро больше.
Всю выставку охраняют пять человек – три музейных бабушки неопределенного возраста, по бабушке на комнату, и двое миллиционеров в парадной форме – выпускников-отличников третьей школы милиции – парень и девушка. Когда я вошел в пустой зал, они вскочили и оправились, мне стало неловко, я понял, что помешал им целоваться. Так они впятером и ходили за мной весь осмотр, я даже стал ощущать себя небольшим монархом со свитой, выбирающим какое-нибудь недорогое, но броское украшение.
Что сказать про выставку? Присутствуют дароносица, кубок, канделябр (канделябра все-таки нет), несколько табакерок, камея, раскрашенный деревянный бюст Девы Марии, еще табакерки (по ним похоже с ума сходили), молитвенник, два пистолета, какой-то ошейник от брони, шпага, причем клинок и гарда представлены как отдельные экспонаты, поскольку выполнены разными мастерами, канделябр (блин, ну нет там канделябра!), несколько ювелирных украшений – я в подробности не вдавался, а женщинам будет понятно и интересно, пару изящных вееров, туфли, платье, еще туфли и канделябр (дался же он мне…). Все это сверкает в серебре и золоте со всякой изящной чеканкой и филигранью, отдельные вещи буквально усыпаны алмазами и изумрудами. Принадлежало черт знает кому, но не вылазит за пределы 17-18 веков, на каждом экспонате умилительная табличка с именем дарителя. Самыми интересными экспонатами являются на мой взгляд трость короля Георга III (я так понял – единственная королевская вещь в коллекции) – на вид обычная палка с крохотным набалда… надалба… надабла…, в общем с маленькой нашлепкой из слоновой кости сверху. А также набросок Рубенса (самого!) к книжной иллюстрации. Я понимаю – Рубенс, и всячески уважаю, но этак скоро в качестве экспонатов будут возить серую бумажку со следами жира, в которой Рубенс нес домой купленные беляши. В общем, небольшая, но миленькая выставка, удручает только отсутствие среди экспонатов канделябра.
�дти на нее или нет – вам решать, а я пошел насладиться осенним парком. � пошел специально в Марысин парк, зная, что никого там не встречу кроме велосипедистов и алкашей.















Набродился аж до колотья в боку, нагулял неслабую меланхолию. А теперь я покажу уникальный снимок – внимание, как вы думаете – что находится за несвижским парком? Нет, ни горы, ни овраги и не лес, не океан без дна и берегов, а поле, белорусское поле, светит месяц, или не светит, и так далее



Здесь я нашел дупло и попытался сфотографировать белку.



Но она выходить не хотела, несмотря на ласковое постукивание дрыном по стволу. Когда в ее верещании стали раздаваться откровенно матерные нотки, я плюнул и пошел дальше. Я ж ведь не для себя хотел, а для форума старался.

Надо отметить, что этот год является необыкновенно урожайным на жёлуди.



С одной стороны такая лесная интервенция может вызвать панику на белорусской желудевой бирже и даже вызвать обвал цен на желуди, что приведет к снижению их экспортного потенциала. Но с другой стороны, бедным белочкам, сойкам и лосикам будет проще пережить холодную зиму, на которую их обрекают алчные сборщики грибов, на которых я не буду показывать пальцем. Сам же я собрал горсточку для своей маленькой феи, которая их очень любит (надо еще как-нибудь незаметно выбросить два ведра каштанов, которые она насобирала), притом выбирал которые самые красивые – со шляпками. � пошел на автобус.

По дороге мне попалось бедное дерево, погубленное чагой, из корня которого растет дерево молодое.



� само собой сложилось стихотворение:

Тихо-тихо ползи
Чага по старому вязу,
А все равно тебя на пепельницы пустят.

Спасибо за внимание!

[Татьяна]

Добрый Фей, какая прелесть вот так с утра почитать Ваш отчетик. :D Спасибо!

[БА-BY]

[Valery Zeliazei]

***

[Владислав Ф.]

Ну и, слава Гуглу, раз понравилось, только где вы там все юмор усматриваете, не пойму, у меня какая-то осенняя меланхолия.

[Владислав Ф.]

Однако, надо сказать, что некогда опубликованный мной небольшой материал по поводу открытия четырех залов Несвижского замка не просто разрастается, но еще и разрастает меня самого. Вместо того, чтобы по привычке холить и лелеять свою лень-матушку-впередродившуюся, ощущается странный умственный зуд, заставляющий читать страшные своей ученостью и толщиной книги по истории Радзивиллов вообще и отдельных Радзивиллов в частности. Знаний в голове не накапливается, зато растет ученая спесь и уверенность в своей правоте. Так что моя очередная поездка в Несвиж, состоявшаяся аккурат в первой половине 8 марта текущего года, и про которую я сейчас немножко расскажу, позволит мне... В общем, хватит предисловий.

Часть 1. Сон Гедимина об основании Вильны

Поперся как-то великий князь литовский Гедимин на охоту. Отъехал он от столицы своей Кернавы аж на 80 километров по метрической системе мер, и «хрен знает куда» по системе мер старолитовской. Чего его так далеко понесло, если в те времена славно поохотиться можно было, едва выехав за городской частокол, ныне уже не установишь. Может на мамонта собрался. Доехал он до впадения реки Вильни в реку Вилию и спать захотел. А князь — дело такое — уж если спать хочет, то где захочет, там и будет спать. � снится князю, как бежит на него железный волк и кричит нечеловеческим голосом: «Ландан из зэ кэпитал оф грейт бритайн!!!». Князь, хотел было перекреститься, да вспомнил, что он язычник, и стал стрелять в волка стрелами. А стрелы-то от волка отскакивают — железный он. Вот, не медный, не оловянный, не свинцовый, а именно железный, а почему железный? А это у князя спрашивайте, это его сон. В общем стрелы отскакивают, а волк все бежит и орет дурным голосом: «Ландан из зэ капитал оф грейт бритайн!!!» � так часа два продолжается. Ну, потом Гедимин, конечно просыпается, крепко задумывается, и, даже зубы не почистив, зовет своего верховного жреца криве-кривейтеса по имени Лиздейко.
- Ну, - спрашивает Гедимин. - Жрец ты мой верховный, непонятно зачем за мной на охоту попершийся, вместо того, чтобы языческие обряды на капище отправлять и жертвы многим богам вместо одного приносить. Скажи-ка, дядя, что это за муть мне приснилась?
А Лиздейку этого самого согласно хронике Стрыйковского великий князь Витень — отец Гедимина — в лесу в корзине нашел, на своей груди пригрел, в верховные жрецы вывел. Он и отвечает.
- Дюже крепкое пророчество, надо в бубен постучать, послушать, чего духи скажут.
- Ну, давай, - говорит Гедимин. - Только если духи чего нехорошего присоветуют, я тоже кое кому в бубен настучу.
Лиздейко достал бубен, потом залез куда-то подмышку и достал маленький кожаный мешочек, в котором хранился специальный жреческий порошок, облегчавший по словам жрецов общение с духами. На импорт этого порошка уходили солидные государственные средства, но князь утешал себя тем, что в связи с первобытностью быта эти расходы могут считаться расходами на культуру, потому что самой культуры литовцы пока не придумали, и в основном употребляли заимствованную славянскую.
Лиздейко тем временем насыпал щепоть порошка на тыльную сторону ладони и смачно всосал порошковую дорожку волосатой ноздрей. Князь облизнулся — жрецы никому не позволяли употреблять порошок, мотивируя это тем, что непосвященный ум не выдержит общения с духами. Лиздейко же постепенно подымался в верхний мир, глаза его стекленели, а губы, противно подхихикивая, стали произносить слова древнего языческого гимна, смысл которого давно утерян.

У жреца был песик черный, капище сторожил.
Жрец мясца любил откушать, но и песика любил.
Как-то песик съел все мясо, что жрец себе сварил.
� не дожил до рассвета — жрец его убил.
А потом заплакал горько, жертвенный костер сложил,
Прах он песика развеял и стих такой сложил:
«У жреца был песик черный...»

Через два часа пения, когда Гедимин уже подумывал о том, что пора и в самом деле давать в бубен, но тут у Лиздейки кайф от общения духами и порошка проходить начал. Жрец открыл глаза и видимым трудом заворочал одервеневшим языком.

- Дело такое, князь. Великий Медведь сказал мне, что столицу тебе тут надобно основать...
- Вот оно как? - почесал затылок Гедимин. - Какую-такую столицу? У меня уже есть одна, притом на той же реке, ничуть не хуже. � вообще, причем тут железный волк до столицы?
- Делай, что духи говорят, - цедил слова Лиздейко, которого так мутило после сеанса, что ехать тупо никуда не хотелось. К тому же и живот крутило немилосердно. - Да вот еще — назвать столицу следует по имени реки — Вильно. Ну ты тут давай указания, а мне в кусты надо — думу жречекую думать буду.
- Какой еще Вильно, - подумал Гедимин, - река-то Нярис зовется...
Но вслух только сказал:
- Слышь, Лиздейко. Давно хотел тебя спросить. А почему ты меня Гедимином зовешь, а не Гедиминасом, как положено по литовски?
- А это потому, великий князь Гедимин, что письменности нашей литовской еще лет триста ждать, когда там всяких Витаутасов и Альгирдасов понавыдумывают, - прокряхтел из кустов жрец. - А пока еще можно как батька с мамкой назвали прозываться.
«Все-таки мудер, собака! Жаль, последним криве-кривейтесом будет...»

Ну вот — примерно так было. Вот скажете — ересь, какая-то, нагнал пурги Славик по самое колено. Ну тогда почему профессиональным историкам можно, а мне нельзя? Пусть-ка они тогда мне объяснят следующие вещи:
1) Какой-такой отец Гедимина Витень нашел Лидзейку в лесу? Ежели теперь установлено, что Витень — старший брат Гедимина, а ни какой ни отец? Ну, положим, когда любимый поляками и литовцами Стрыйковский свои басни сочинял, он про это ничего не знал. Но нынешние-то историки должны хоть как-то использовать свои же научные открытия.
2) Какой-такой верховный жрец (криве-кривейтес) мог быть у Гедимина? Когда сочиняли басни про институт верховных жрецов у литовцев и прусов, еще не знали, какой козырь появится у историков в 20 веке, и которым они в 21 веке с удовольствием воспользуются. А козырь этот называется — генетические исследования. Так вот, согласно генетическим исследованиям ныне живущих Гедиминовичей, их предком является... жемайт. Даже в современной Литве многие жемайты считают себя отдельной национальностью со своим языком и культурой. Семьсот лет назад это были вообще принципиально разные балтские народы, что даже отражалось в названии государства — Великое Княжество Литовское, Русское и Жмудское. Откуда у жмудина Гедимина в верховных жрецах ходит литовский криве кривейтес? Это все равно что московского патриарха римским папой назвать — мол, одно и тоже. � какой Гедимин к чертям Гедиминас?
3) � самое главное. Ну никому бы в голову не пришло, основывая город на реке, назвать его на языке другого народа! Как же Вильню в Нярисис переделать не догадались?

Так что, верите во все эти байки, тогда верьте и мне. Вот так. Хотя скорее всего давно стояла славянская Вильня на месте впадения Вильни в Вилию. � местный князь, бывший вассал князя полоцкого, просто нашел себе нового могущественного сеньора. К такому господину грех было в вассалы не податься, уж очень хорошая репутация у него была. Таковой она и осталась — многие русские летописи пишут о Гедимине просто в панегирическом тоне.

А причем тут Радзивиллы — спросите вы?

Часть вторая. Откуда есть пошли Радзивиллы, или, проще говоря, откуда они взялись.

Ах да, мифический Лиздейко считается основателем рода Радзивиллов с той или иной степенью соответствия. Большинство этих баек очень смешны, но вы их и сами прочитаете — идите в библиотеку и берите наугад любую книгу по истории Беларуси. А если вам доступны книги на польском или литовском — заряд истерического смеха вам однозначно гарантирован.

Первым историческим Радзивиллом был Николай Радзивилл (до цветовой дифференциации еще не додумались). Николай Радзивилл Бесцветный был славен тем, что переплыл реку, намотав на руку хвост своей лошади. С тех пор, такой способ плавания надолго укоренился в ВКЛ, пока какой-то безымянный малый не догадался, что раз лошадь умеет плавать, то и человек может этому научиться. Еще Николай Бесцветный был сначала трокским каштеляном, потом трокским воеводой, а потом свое имя Радзивилл, он превратил в фамилию — а вы как думали? Так что как после Колумба Америка стала открытой, хотя туда и до него тьма народу плавала, так и Николай Радзивилл Бесцветный, а никакой не Лиздейко считается по-настоящему первым Радзивиллом. Оно и к лучшему. Слишком много историков получает неслабую зарплату за выяснение происхождения корней Радзивиллов, чтобы дать истине всплыть наверх и лишить их заработка.
�меется три наиболее авторитетные версии:
1) Радзивиллы происходят из литовцев;
2) Радзивиллы происходят из белорусов;
3) Радзивиллы происходят из евреев (куда ж без них).
� третья версия — отнюдь не курьез. В ее пользу существует достаточно серьезных аргументов. Впрочем, как и в пользу остальных версий.

Сами Радзивиллы не мелочились и возводили свой род к древнему римскому патрицию Палемону! О как! А что было делать? Самый могущественный европейский магнатский род, а упоминается только с середины 15 века. Очень жидко для родовой спеси, как бы сейчас сказали — не по понятиям. Правда, лет через сто денег, земель и подданых было уже столько, что родословную можно было себе заказывать любую — хоть от Юлия Цезаря, а хоть и от Адама.
Тем не менее Радзивиллы подразделялись на три ветви:
1) первая ветвь, угасшая, ну пусть будет в 16 веке;
2) вторая ветвь, протянувшая на век больше;
3) третья ветвь, распадающаяся еще на три ветви, из которых две последних (соответственно — третья вторая и третья третья) дотянули до наших дней. �менно эту ветвь и представляют наши несвижские Радзивиллы, которые вполне могут претендовать хотя бы на часть семейного наследства вполне официально, как прямые потомки. Но, фигушки им — пусть сначала выучат родную мову, и по уютному гробику в крипте Фарного костела им вполне можно выделить. Я так думаю.

Часть третья. Сон Николая Христофора Радзивилла Сиротки, или Прогулка по Несвижу
Под наименованием Несвиж у нас подразумевается не город сам по себе, а пара строений в самом городе плюс замок с парком. 99 % жителей земли этим и успокаиваются. А беспокойные оставшиеся пассионарии спят и видят, как бы кроме парка с замком погулять еще и по Несвижу. В их воображении город не менее прекрасен. Так и было. Раньше. Особенно при герое нашей главы.
О! Это был один из самых замечательных представителей рода. Прославился еще прямо в младенчестве. Его папашей был никто иной, как сам Николай Радзивилл Черный, а дядей — Николай Радзивил Рыжий, а сам он тоже был Николаем Радзивиллом, и чтобы отличить его от старших Николаев король Жигимонт Август (кстати, последний представитель Гедиминовичей на престоле) прозвал его Сироткой, умилясь плачущим младенцем. Королю было отчего сентиментальничать — детей у него не было.
Этот Николай за свою жизнь сделал кучу умных дел и совершил одну глупость. Он затеял строительство Несвижа с таким размахом, которого не было ни до него ни до наших дней. Это при нем был построен каменный несвижский замок, здание ратуши, три из четырех бывших в Несвиже монастырей (иезуитский, бенедиктинский и доминиканский) и еще куча красивых зданий, в том числе и жилых домов, которые не дошли до нас, увы. � это притом, что весь Несвиж, включая прислугу говорил по-беларуски, и только сам Радзивилл и несколько приезжих монахов говорили по-польски — уж как-то магнат с местечковцами общий язык находили. Одному итальянскому архитектору Бернардони не с кем было перекинуться словечком, и он, впадая в уныние, учился дзэкаць, цэкаць и вымаулять цвердае «р», чтобы объяснять местному прорабу как материально воплощать свои гениальные архитектурные идеи.
Помимо этого Николай Сиротка сумел отличиться в военной кампании с Царством Московским и стать настоящим мальтийским рыцарем. Причем свои военные кампании он любил перемежать с поездками на курорты. «Все, - бывало говаривал он, - навоевался. Пора ехать на воды, печень пошаливает». � уезжал с поля боя в Яворово (1576), Германию (1578) или �талию (1580). Но самым замечательным его деянием помимо украшения Несвижа стала туристическая поездка по святым местам, описание которой было издано десятки раз и издается до сих пор. На белорусском языке книга была издана в середине 90-х годов прошлого века в серии «Литературные памятники Беларуси». Автор добросовестно рассказывает о том, что все описанные библейские чудеса святой земли оказались липой липовой, а бегемот вовсе не может съесть слона, как предполагали тогдашние белорусы. А его измерений (впервые) геометрических размеров пирамид в Гизе, оказали, что за 400 лет туристы столько отколупали камешков на память, что, например площадь вершины пирамиды Хеопса увеличилась в полтора раза.
Теперь перейдем к глупости. Вопреки намерениям и воле своего отца, который рано умер, завещав Сиротку под покровительство своего двоюродного брата Николая Рыжего, Сиротка перешел из кальвинизма в католицизм. А ведь это был наследник самого могущественного в ВКЛ магнатского рода и первый несвижский ординат — т. е. наследник безусловный. Потеря такого покровителя и давление католической Польши извели в Беларуси протестантов под корень. А ведь это был ее шанс. 16-й век — расцвет белорусской торговли, культуры и искусства, это ее золотой век. Жители ВКЛ в это время были самыми зажиточными людьми во всей Европе. С приходом протестантов начался великолепный культурный взлет. Страна получила шанс кроме культурной автономии получить еще и религиозную. Шанс не был реализован. В первую очередь из-за Сиротки. Но он в этом почти не виноват.
Дело было так. Сиротка потерял отца будучи 16-тилетним юношей. Могущественному дяде, обремененному государственными обязанностями — на то время он был великим канцлером ВКЛ, было, понятно, не до надзора за племянником, который в одночасье из прыщавого юноши сделался наследником всех радзивилльских владений. Сладкоголосые католические монахи настроили свои мандолины и их сладким лепетом охмурили-таки нежного Радзивилла. Сиротка дал согласие на переход в католичество, но только просил дяде Рыжему ничего не рассказывать, а на ласковые вопросы монахов только показывал, какой у дяди кулак. Дядин кулак монахам помнился хорошо (я ниже еще про это напишу), и дабы пресечь колебания неофита, решено было сотворить чудо. � вот, во время обеда, приготовленные жирные фаршированные каплуны вдруг задвигались, соскочили со стола и побежали бегом из зала. «Чудо! Великое чудо! - запели монахи. - Жареные птицы убежали, чтобы не дать ягомости совершить грех, нарушив пост!» Вот представьте, как у вас со стола обед убегает — не то что в католицизм перейдете, тут и в перспективы отечественной экономики поверить можно будет.
Юный Радзивилл, конечно, еще не знал про старый монашеский трюк. Берется пара жирных петухов и упаивается вином до бесчувствия. Потом они ощипываются — благо птицы находятся в полной отключке — а потом намазываются всякими специями и укладываются на блюдо под всякими гарнирами. А во время трапезы стоит уколоть петуха ножом, как тот и плясать начнет. Впечатлительному Сиротке этого чуда оказалось достаточно... Так что виной всему его молодость и отсутствие мудрого совета.
А ведь будь постарше, помудрее, мог бы уподобиться своему дяде — Николаю Рыжему. Тот как-то раз после очередной победы над войсками �вана Грозного поехал в раскрученный попами Честнхов, славящийся своими чудесами. На вершине этого пантеона чудес сияла икона Матери Божьей Честнховской, к которой и подвели тамошние монахи великого гетмана литовского. А для надежности привели одержимого, провели перед иконой обряд экзорцизма и предъявили гетману абсолютно излеченного стопроцентновменяемого местечковца. Это было для монахов такой же роковой ошибкой, как для Хрущева обещание скорого наступления коммунизма. Чудо стало осязаемым. Не знаю, чем убедил исцеленного умный гетман — золотом или пинками, но тот сознался в том, что монахи разыграли перед ним комедию. Радзивилл Рыжий стал кальвинистом по примеру своего двоюродного брата Радзивилла Черного.

Часть четвертая. Сон Николая Христофора Радзивилла Сиротки, или Прогулка по Несвижу. Часть вторая
На дворе 1600 год. Николай Радзивилл Сиротка, весь вечер посвятивший подготовке своего дневника путешествий, решил наконец отойти ко сну — назавтра было запланирована беседа с чопорным итальянцем Бернардони на предмет обсуждения проекта нового монастырского здания, которым Сиротка хотел сделать еще более пышной родовую столицу...


Тут живут жители Несвижа.


� тут живут жители Несвижа.




� тут тоже живут жители Несвижа.


Сюда ходят получать знания юные жители Несвижа. На этом крематории написано «Школа».


Такой пейзаж видят жители Несвижа из своего окна.


�ли такой.


А вот такой вид открывается гостям города из окон гостиницы с привлекательным названием «Гостиница».


Здесь жители Несвижа покупают яд для себя и близких.

Вообще, как и во всей стране население делится на две половины — одна продающая, вторая покупающая. Численность продавцов абсолютно не коррелирует с количеством представителей производящих добро профессий.


Офис компании сотовой связи во дворце из силикатного кирпича.


Местный дом высокой моды «Ануччи».


Местный дом высокой обуви «Чуни».


Лаконично — «Магазин красоты».


Ритуальный магазин ОАО «Дабрабыт». Без комментариев.


� как везде. Опт — понятно, а вот «Евро» - это такой синоним слова рай, который лепят ко всякому дерьму с целью придать ему «положительную коннотацию».

Расставленные по всему городу чугунные указатели с названиями улиц на языке соседнего государства — это претензии несвижских городских властей на почетное звание культурной столицы страны.

Сколько ошибок в одном слове?

�, наконец — венец архитектурной мысли.

В этом колумбарии заседают местные спецслужбы. Два дня работы в таком доме заставят любого видеть в каждом проходящем шпиона.

Градостроительное сумасшествие передается уже и самим жителям.

Мой любимый дом в Несвиже — люди построили себе дом, архитектурный стиль которого не попадает ни под какие разумные определения. Он слишком эклектичен даже для эклектики...

… Николай Радзивилл просыпается в холодном поту. Зовет выписанного из Рима за большие деньги астролога Вруно Алчини и требует толкования ночного кошмара. У астролога с похмелья двоится в глазах и в роте плохо, он трясущимися губами пытается воспроизвести надпись из радзивиллова сна: «Рааааай....ааггрроо....сееррввиисссс»...
С Сиротки пот льет ручьем, а в голове свербит одна мысль — победили-таки, еретики...

Часть пятая. Выводы, или Рекомендации
В общем, ценители эстетических впечатлений и разного рода романтики. Не ходите по Несвижу дальше его вылизанного центра. Не надо. Этот город — не про вас.

Часть шестая. Немного позитива в бочке негатива
А еще в Несвиже живет куча котов и кошек. Аура города дает ощутимый крен в положительную или отрицательную сторону в зависимости от того, кто в нем более на виду — кошки или собаки. Это не значит, что собаки плохие, а кошки — хорошие, это просто признаки. Обилие собак свидетельствует о плохой карме города.
В Несвиже доминируют коты, причем очень много редких зеленоглазых. Коты непугливые, значит камней в них не кидают, и упитанные — значит еще не все для города потеряно.








�, напоследок, еще одно стихотворение.

Тихо-тихо ползите улитки
По расписному блюдцу.
У меня в гостях — Жерар Депардье.

Спасибо за внимание!

[Valery Zeliazei]

***

[Алекс Сталь]

Добрый Фей

Супер!Прочитал все Ваши перлы с огромным удовольствием.
Хорошо это у Вас получается.Теперь хорошее настроение на целый день!!!

[К�НДУС]

Добрый Фей, научную часть осилил с трудом.
А вот практическо-познавательная очень понравилась. А Вы ещё со мной спорите временами о том, как у нас всё прекрасно... :)
Школы-крематории, Белорусские улицы, виды из окна - удел всей нашей несчастной страны, а не только Несвижа.
Неизменны только кошки...

[Владислав Ф.]

Спасибо за позитивные отклики, они меня вдохновляют. Жалко времени мало, ничего не успеваю.

[К�НДУС]

Так и представил себе, как розовощёкий несвижский пенсионер небрежно отодвинул недоеденную лазанью, закинул пару белья и рубашек в стиралку Атлант, включил 44-дюймовую плазму, вещающую, как американские дети едят крыс с голодухи, взял мобилу и набрал телефон бабы Мани, сел у заметённого Хавером окошка, одной рукой поглаживая мальтийскую болонку, а второй пролистывая свежий номер районки "Знамя ильича".
Я понимаю, что мы оба утрируем, но всё же:
1. В Стокгольме не могут позволить себе стиралку люди, живущие на съёмной квартире, хозяин не позволяет. Не вижу проблемы. Пошли, раз в неделю постирали. � у вас проблем меньше - а вдруг потечёт эта стиралка, сломается...
2. БТ рулит... Загляните к нашим пенсионерам. �х вообще никто ни о чём не предупреждает и не просит. В хатах экономят на дровах, лампочках, +13 - это тепло! Ходят в тулупах и валенках, туалет зимой, извините, - это ведро за ширмочкой. В Норвегии в любом месте, где-то в горах туалет отапливаемый, с горячей водой.
Ну в Париже, понятно, загнивают, в Риме пил воду лично из-под крана, пока жив, так же как и в Вене. Там вообще на улице бесплатные питьевые фонтанчики стоят. В Будапеште не был, но слегка погуглил - да, есть тарифы за 25$, но это на 365 дней :) Вообще в Европе уже давно сотовая связь дешевле проводной.
Да, мы живём (пока) в этой стране. Здесь и сейчас. Но я своими постами призываю стремиться к лучшему, а не кивать на первобытные страны и говорить, что там ещё хуже. А некоторые европейские цены, к которым Вы всё сводите, мы уже догнали и перегнали, а те, которые ещё не догнали, уже на подходе. А зарплаты? А пенсии?
МАЗ перешёл на 4-дневку, подробностей не знаю, МТЗ перешёл на 4-дневку, одновременно снизив премию с 40 до 10%.
Ну что тут сравнивать? Это разные миры, разные реальности, это просто не сравнимо...

[Владислав Ф.]

Киндус - больше оптимизма! Четырехдневка, говорите? Вон Панамерикан вообще разорилась в мгновение ока - и ничего! У Сони продажи падают! Мир живет в динамике - сегодня МТЗ на четырехдневке, завтра будет на восьмидневке! Послезавтра на десятидневке! Россия заливает нас дешевым бензином. Поставки плацкартных вагонов набитых бабулями, везущими сгущенку, взорвали фондовый рынок Украины. Вслед за спутником Белка-2, готовятся новые белорусские сателлиты - Бобёр-3, Лось-4, Щетинковый Жужель-11. Белорусские болота - легкие Европы, остановится МТЗ - поставим Европу на колени, пусть платят за болота! �ли, нет - лучше будем глумиться над ними, заставим их строить дома, где санузел будет совмещен еще и с кухней! Белорусские туристы купаются в норвежских водопадах, пьют воду в венских фонтанчиках, смотрят, как норвежский пенсионер небрежно отодвигает недоеденную лазанью.

Так что, сравнивать и в правду не с чем. В Европе основная масса людей умирает от скуки и сопутствующих ей развлечений.

[К�НДУС]

Сейчас, конечно, можно ожидать чего угодно (скорее Папа Римский отречётся от престола, чем...), но, боюсь при теперешнем положении Щетинкового Жужеля нам не видать. :)
Панамерикан или Сони не являются бюджетообразующими предприятиями, поэтому - у них динамика.
У нас, даже при наличии оптимизма - статика...